号泣サイト

人はときどき、その人がいなくなってから、ようやく気持ちを受け取ることがあります。返せなかった手紙。消せなかった未送信の言葉。古い留守電に残っていた声。しおりや便箋や通帳のような、何でもない遺された品。それらは、ただの物ではありません。その人が言えなかったことや、残していったぬくもりを、時間のあとからそっと運んでくるものです。このページでは、手紙・留守電・遺された品をモチーフにした、泣ける短編をまとめました。

父が死んでから、私は一枚の定期券を捨てられずにいる。　　もちろん、もう使えない。　　磁気はとうに抜け、角は擦れて白くなり、裏面には指で撫でたような薄い筋がいくつも残っている。　　それでも財布のいちばん奥にしまったままなのは、懐かしいからだけではない。

母が死んだあと、私は白いハンカチを一枚だけ捨てられずにいる。　　別に高価なものではない。　　市立病院の売店で買った、ごくありふれた綿のハンカチだ。　　角に、小さな青い花の刺繍がある。　　洗うたび、少しずつやわらかくなって、少しずつくたびれていく。　　そういう、生活の中で静かに擦れていく種類の布である。

祖母が死んだあと、私は古い切符を捨てられずにいる。　　財布の内側、透明な小さな仕切りの奥に、それはずっと入ったままだ。　　もう色も褪せて、角も少しやわらかくなっていて、駅員に見せたら笑われるだろうと思う。　　いまどき紙の切符そのものが珍しいのに、それがさらに、何年も前に廃止された町内循環バスの回数券の切れ端なのだから、なおさらである。

祖父が死んでから、私は腕時計をするようになった。　　べつに、時間を大切にする人間になったわけではない。　　そういうふうに言うと、少しは殊勝に聞こえるかもしれないが、私はもともと時間にだらしないほうだった。　　若いころは遅刻ばかりしていたし、四十を過ぎた今でも、客のいない待機中にはついシートを倒して目を閉じてしまう。

父は、言い方の悪い人だった。　悪い、というのは少し正確ではないかもしれない。　たぶん、思ったより先に口が動いてしまう人だったのだ。　心配すると、怒ったようになる。　照れると、突き放したみたいな声になる。　褒めようとしても、なぜか最後に余計な一言が混ざる。　だから私は、子どものころから父の言葉を、そのまま受け取るのが苦手だった。

物語に引き込まれるよう、もし矛盾点や難解な点があれば解消し、追加の要素を加えていただければ幸いです。内容が乏しい場合も追加のエピソードや補足を挿入ください

駅前というものは、どこの町でも少しだけ寂しい。　人がいるから寂しいのか、いなくなる場所だから寂しいのか、そのへんはよくわからない。　うちの町の郊外駅もそうだった。　朝は制服の群れと会社員の靴音で騒がしいくせに、昼を過ぎると急に影が薄くなる。　ロータリーの脇に小さなパン屋があり、色褪せた学習塾の看板があり、古いベンチの塗装がところどころ剝げていた。　私はその駅前を、毎日、職場へ向かうために通っている。

父は、秘密を持つのがうまい人だった。　うまい、というのは少し違うかもしれない。　ただ、言わないで済むことは、できるだけ言わずに済ませようとする人だった。　家のことも、仕事のことも、自分の身体のことも、たいてい「たいしたことない」の一言で片づけた。　私はそういう父が、昔から少し苦手だった。

商店街の朝は早い。　早いくせに、どこか寝ぼけている。　魚屋のシャッターが半分だけ上がり、八百屋の親父がまだ青い声で欠伸をし、うちの弁当屋の前には、昨日の風に飛ばされてきた枯葉が二、三枚、妙な遠慮をして残っている。　私は毎朝、それを箒で集める。　集めながら、この町はずいぶん小さくなった、と思う。　子どもの頃は、もっと大きかった。